Перейти к содержанию
Авторизация  
POSTER

Crazylegs, 1953 смотреть онлайн бесплатно или скачать

Рекомендуемые сообщения

Crazylegs, 1953

год: 1953
страна: США
слоган: «'Crazylegs' MR. FOOTBALL HIMSELF»
режиссер: Френсис Д. Лион
сценарий: Холл Бартлетт
продюсер: Холл Бартлетт
оператор: Вирджил Миллер
композитор: Лейт Стивенс
художник: Борис Левен
монтаж: Коттон Варбертон
жанр: драма, биография, спорт
премьера (мир): 15 ноября 1953
время: 87 мин. / 01:27


Режиссер: Френсис Д. Лион (Francis D. Lyon)
Актеры: Elroy «Crazylegs» Hirsch, Ллойд Нолан (Lloyd Nolan), Джоан Вос (Joan Vohs), Джеймс Милликэн (James Millican), Боб Уотерфилд (Bob Waterfield), Боб Келли (Bob Kelley), Джеймс Браун (James Brown), Джон Браун (John Brown), Норман Филд (Norman Field), Луиз Лоример (Louise Lorimer), Джозеф Крехан (Joseph Crehan), Джоэл Марстон (Joel Marston), Билл Брандидж (Bill Brundige), Уин Хирш (Win Hirsch), Мелвин Арнольд (Melvyn Arnold), Ларри Бринк (Larry Brink), Том Дамс (Tom Dahms), Дик Догерти (Dick Daugherty), Джек Двайер (Jack Dwyer), Том Фиэрс (Tom Fears), Норберт Хэккер (Norbert Hecker), Ричард Лэйн (Richard Lane), Вудли Льюис (Woodley Lewis), Леон Мс Лофлин (Leon McLaughlin), Дуан Путнэм (Duane Putnam), Volney Quinlan, Херб Рич (Herb Rich), Энди Робустелли (Andy Robustelli), V.T. «Vitamin T» Smith, Len Teeuws, Charles Toogood, Norm Van Brocklin, Deacon Dan Towler, Стэн Уэст (Stan West), Paul «Tank» Younger, Гари Грэй (Gary Gray), Джин Рот (Gene Roth), Холл Бартлетт (Hall Bartlett), Холл Бартлетт (Hall Bartlett), Вирджил Миллер (Virgil Miller)
Композитор: Лейт Стивенс (Leith Stevens), Борис Левен (Boris Leven), Коттон Варбертон (Cotton Warburton)



KP26124

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

facebook twitter telegram vk youtube instagram



  • Сообщения

    • Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

      * * *
      До женитьбы Додик Фишман и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

      * * *
      Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

      * * *
      Меня с молодости пугали, что как только я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

      * * *
      В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

      * * *
      В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
      — Сэр, лифт скоро будет здесь.
      — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
      — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
      — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор!
      — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

      * * *
      Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

      * * *
      Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.
    • Выгонять вас возможно не будут. Но и гражданство Украины давать вам никто не обязан. А признание всех сделок с недвижимостью во время оккупации не имеющими силы, сделает из вас бомжей без паспорта и прав.
    • Николаевщине есть чем удивить ЮНЕСКО: у Кинбурнской косы нашли объект, аналогов которому в мире нет...



      Ну ладно, все поржали?.. При всей моей антипатии к неандертальцу Савченко, путающим историю и Голливуд, есть о чём поговорить серьёзно.

      Максим Дрозденко:
      В защиту Конана-варвара, или как украинцы проебывают полимеры.
      Видите ли, группа иностранных туристов в автобусе привозит в экономику столько же денег, сколько например вагон вывезенного на экспорт металла.
      Рабочих же мест она создает намного больше, и деньги остаются тут (в отличие от металла, потому что Ахметов живет в Лондоне)
      Соответственно, стратегическая задача любой власти - привезти туристов.
      А для этого нужны места, куда они поедут.
      Добрые люди из Голливуда (в большинстве своем потомки выходцев из Украины и Беларуси) ракручивают темы, связанные с Украиной.
      Например Конана Варвара и киммерийцев (кто бы о них слыхал если бы не).
      Что должна делать Украина?
      Дворец короля Конана, в Николаеве и Запорожье (Конан был гетьманом запорожцев)
      С историческими реконструкциями, турнирами в честь Шварца (приглашая его, за договорной бюджет), блекджеком и шлюхами (эти и сами подтянутся, а казино надо легализовать)
      Что должен делать горсовет Мариуполя?
      (для несведущих - вся скандинавская мифология жила именно там)
      Строить Асгард, заселять героями и продавать туристам жареного на вертеле кабана Сехримнира (алкогольная медовуха "Хейдрун" тоже обязательна)
      Благо, Голливуд сделал богов Скандинавии известнее рок-звезд.
      Что делает Украина? Да хрен его знает, экспортирует рабочую силу.
      Да, собираюсь объявить грант за хоббитов, чья историческая родина Хортица.
      А уж индустриальный туризм на Запорожсталь (зачеркнуто) Мордор просится и так.
    • — Человек вырыл погреб, — сообщил Шамбамбукли.

      — Так, да..? Ну ладно же!

      Мазукта засучил рукава, и обрушил на человека новые несчастья: корова сдохла, лошадь угнали, сарай рухнул, поле залило наводнением, дом вместе со всем имуществом унесло в реку. Человек крепко задумался. Отрыл землянку, одолжил у соседа лошадь, устроился батрачить; жена стала давать уроки по домоводству, а старший сын пошел пасти гусей.

      — Он скоро начнет роптать?!

      — Он не начнет, — заверил Шамбамбукли. — Такой уж человек.

      — А вот посмотрим, какой он там человек!

      Ураган разметал землянку и унес всю семью фермера.

      — Ну?..

      — Он отправился на их поиски.

      — Тогда подкинем ему неопровержимые свидетельства их гибели!

      — Он устроился разнорабочим в городе.

      — Ах так?! Пусть на фабрике случится авария и ему оторвет руку! Много он тогда наработает?..

      — Он стал истопником.

      — И не спился?

      — Пока нет.

      — Ну хорошо же! А теперь у него отнимутся обе ноги…

      — Он стал писать новеллы. И делает упражнения, чтобы снова начать ходить.

      — Да что ж это такое?! Тогда паралич! Полный!

      — Он диктует свой новый роман сиделке.

      — А тогда…

      — Мазукта!

      — Что?

      — У него нечего больше отнимать.

      — Как нечего? Речь, рассудок…

      — Не дури. Верни всё как было.

      Мазукта со свистом выпустил воздух сквозь стиснутые зубы, сосчитал до десяти, и устало махнул рукой.

      — Ладно. Он выздоровел, нашел свою семью, выиграл в лотерею миллион, купил протез и новую ферму.
      Доволен?

      — Угу, — кивнул Шамбамбукли. — Теперь ты понимаешь, почему этот человек мне так нравится?

      — Да, но всё-таки, почему он не ожесточился? Не стал возмущаться?

      — Я же тебе говорил, он так воспитан. У него правильный подход к жизни.

      — Да плевать! Какой бы ни был подход, но должен же человек в конце концов возроптать, если ему демиург постоянно устраивает гадости!

      — А, это… — Шамбамбукли замялся. — Забыл тебе сказать. Он никак не мог роптать на своего демиурга. Видишь ли, этот человек в меня не верит…

      Бормор Петр. "Игры Демиургов"
×